Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

 Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ez az oldal igérem,telis- teli lesz bolondságokkal, de néha figyelmesen tessék ám olvasgatni a sorok között!! :-)

 

 2009.10.06.

 

 

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a f...ba azzal a nagyítóval!

 

 

 

 

 

2009.09.26.

 

Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?

- Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, oszt' had menjen. :-)))

 

###########

 

100 ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében
meglátja szivarozni a szarvast:


- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő helyett
mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg
a tüdőd! - s elkezd szaladni a nyuszikával.


Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere
inkább és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!


- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy
kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a
kezében egy adag tiszta heroinnal.


- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj
velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka .


- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

 

&&&&&&&&&

 

 

A dadogós bemegy a dokihoz hogy segítséget kérjen, mert nem bírja beterelni
a csirkéket az ólba.


- Mondja el hogy csinálja...


- M..m..mondoma cs..cs...csirkéknek h..h..hogy b..b..be...fele, erre
b..b..bemegy a fele.


- A...a..aztán m..m..megint m..m..ondom, b..b..be..fele erre m..m..megint
b..b..bemegy a fele.


- M..m..mikor már csak e..e..egy cs..cs..csirke m..m..maradt m...m..megint
m..m..mondom b..b..be..fele, m..m..ire a
cs..cs..csir..ke:


- M..m..mi a f..f..f aszt a..a..karsz, sz...sz..szakadjak k..ketté?
- M..m..ire én :


- N..n..na, e..e..elmész t..t..te a pi..pi..pi.., erer..erre k..k..kijön az
ö..ö...összes

 

 

 

&&&&&&&&&&&

 

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.


Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.


- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!


- Hát megették az egerek!


- De a bors az nagyon csíp!


- Esküszöm sírtak, de ették!

 

 

 

 

2009.09.21.

 

 

Tesómtól ollóztam:

A NAP IMÁJA :



"Istenem, kérlek:



adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,


adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,


és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"



"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.


Ámen.."

 

 

 

2009.08.31.

 

 

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk
magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..

 



A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves
vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

 



A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.

 



A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövőhéten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell
iskolába jönnötök.

 



Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt
ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

 


A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

 



Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.

 


Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

 



A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

 


Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

 



Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

 

 

 

2009.08.05.

                                                  Rákkeltő a hideg sör!

  




 

 

 

 

 Japán tudósok megállapították,

 hogy a hideg sör rákkeltő

hatású.

 


 Ugyanis amikor ráöntötték egy

alvó rákra, az rögtön  felébredt.



 2009.07.24.

 CSIKÁTÓL KAPTAM:

 

  Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat.



 Kiválasztanak hármat.



 Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.



 A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és


 beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik.



 Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet.



 Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.

 


 Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd


 belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot kortyol


 belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

 

 


 Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.



 Az egér úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog


 előre-hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát:



 - Na hol az a k**va macska, megba**om az anyját is!

 

 

2009.07.18.


Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót.

 

Tűnődik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következő kísérőlevéllel:

 


"A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát.

 

Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
,,Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."

 


De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következő levéllel:

 


,,Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."

 

 

2009.07.13.

 

 

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.

 

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:

 


Héé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!

 


Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.

 


A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal.

 

Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük,hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.


Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kibaszott késés miatt, keressék fel a büdös ku**át a konyhában!

 

 

 

 

 

2009.06.15.

 

 

CHAT szösszenetek:

 

<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|

 

 [07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?

 


(19:29:38) (Xezs) ah akkora sztorit hallottam
(19:29:44) (Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
(19:29:50) (Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja
(19:29:57) (Xezs) -na milyen nap van ma?
(19:30:07) (Xezs) mindenki mondogatja
(19:30:10) (Xezs) -ma jon a mikulas!
(19:30:12) (Xezs) sofőr:
(19:30:18) (Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!

 


12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi: :D:D:D:D:D

 


(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ? :D
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp

 

° x üzenete:
kivel jössz amúgy?
y üzenete:
hat gyuri meg hezital
° x üzenete:
ki az a hezital?

 

[13:38:39] Krinyo: ettem a levest és látom ahogy az orrom elött belerepül egy muslinca
[13:39:22] Krinyo: kiakart mászni de visszalöktem hogy "mosmár akkor edd meg te bazmeg"
[13:39:35] Krinyo: de megfulladt...
[13:39:39] snomag: :D:D:D:D

 


Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen

 


Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen

 

(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas

 

01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök :)
01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám :D

 

(20:22:17) <@Potyi> kicsit idegesít h apám 2 órája keresi a videókamera töltőjét
(20:29:10) <@Potyi> nem tudom
(20:29:58) <@Potyi> lehet meg kellene mondani h nincs is videókameránk

 

22:53 [Győző-san] vannak itt lányok akik a nagy őt keresik?
22:53 [CristianoRonaldo] Már szóltam nekik, hogy Shift és az ENTER-töl balra kettővel.  

 

 

2009.05.28.

 

(A "vicces" Tesómtól lopiztam)

A nap mondása szerinte:

"A munka nem farok, effektíve állhat napokig..."

 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Drágám, mond, hogy szeretsz!
– Szeretlek.
– Mond azt, hogy imádsz, és én vagyok a mindened!
– Imádlak, és te vagy a mindenem.
– Most mondj valamit magadtól is, kérlek!
– Aluggyá má, a szentségedet!!!

 

 

 

 

2009.05.27.

 

 
Két pasi véletlenül összetolja a kocsit az árúházban.
---Jaj elnézést, nem figyeltem mert, a feleségem keresem.
---Maga is? Én is a feleségem keresem. A magáé, hogy néz ki?
---Az enyém gyönyörű szőke, hosszúhajú, hosszúcombú, és nagymellű.
És a magáé?
---Hagyjuk az én feleségem, keressük meg inkább a magáét. 

 

 

A férj izgalmas címvédő boxmeccsre készül napok óta. Majd eljön az idő.

Nagy várakozással ül a TV elé odakészítve, sört, popcorn-t stb.
Egyszer csak felüvölt:


---Hát ezt nem hiszem el. Még négy perc sem telt el, máris vége.
Mire a feleség:


---Aha tudom mit érzel.

 

 


A vadnyugaton megnősül a Joe. A menyegző után viszi haza az aráját,
természetesen lóháton.
Megbotlik a ló.


Jóe. megszólal ---egy.


Mennek tovább a ló megint megbotlik Joe---kettő


A további úton megint megbotlik a ló a dupla teher alatt.


Joe előveszi a coltját és fejbelövi a lovat.

Mire az ifiasszony:
megszólal:


---Joe miért kellett azt a szegény lovat lelőni.


---Joe válasz--- egy......

 

  2009.03.21.

 

 

"Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.

Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz.

Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.

Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.

Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem.

 

És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van..."

 

 

 

 

 

 

2009.03.06

 

 Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse,a kis Péter megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén, szoptató dajkát kellett alkalmaznom.

Ő Kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre színe szinte teljesen fekete.

Erről ugye bár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

 



Drága Édesanyám!

Imént vettem kézbe Anita levelét, amelyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anya teje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől kis unokád is csaknem fekete lett,

amiről persze az én Drágám egyáltalán nem tehet.Remélem te is együtt örülsz velünk.

Ölel fiad,Péter

 



Édes Fiam!

 

A te születésedkor én pontosan így jártam,mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért tehén tejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél ekkora marha...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

 

 

 

 

 

 

2009.02.21.

 

 Férj az anyósához:


- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.

 

 

Hír a Blikk-ből.. 

A Nagymamát és Holle Anyót az állatvédelmi törvény megsértése miatt feljelentette a "Négymancs Alapítvány"

..az előbbit - vadon tartott állat tiltott etetése,

az utóbbit,erőszakos tollfosztás és természet szennyezés,tárgyában....
A vadász szökésben...

 

 

Kedves nyugdíjas olvasóm!

A mai napra meghirdetett "Hogyan ápold műfogsorod 5 lépésben" című klub foglalkozás elmarad,

helyette "Kedvenc pozitúrák 70-en túl " felolvasás lesz Liz Taylor és Gobbi Hilda emlékirataiból......

 

 

 

 hiába...a tudomány... 
A Mars-szonda jég és só nyomait találta a Marson. Most éppen tequila-t keres.....

 

 

 

 Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

ny: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

 

 

 

2009.01.21.

 

Almás pite recept- pasiknak



Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van.

 

Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálba.
Emeld fel a tálatt a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és törd fel egy tálba.

 


Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.

 


Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.

 


A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.

 


Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.

 


Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!

 


Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyazd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, !

 

 

2008.08.18.

 

                                                                            Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.                                                                                                                                                              

 

 

                                                                                                                                                                                                                                  Egymás mellett lakik a pap, meg a rabbi.

Éveken át piszkálódnak, míg egy nap a pap úgy dönt kibékül, ezért amikor a saját Trabantját lemossa, utána a rabbiét is tisztára mossa.

Másnap éktelen zajra ébred, kinéz az ajtón, látja, hogy a rabbi a Trabantja alatt fekszik, és fűrészel.

Te mit művelsz a kocsimmal kérdi tőle?

Tudod tegnap megláttam, hogy megkereszteled az autómat - mondja a rabbi - ezért én most körülmetélem a tiedet.

 

 

 Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hüséges neje
mindig mellette virraszt.


Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.


- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment,
amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál.

Tudod,mitgondolok?


- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.

- Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!

 

 

                                                                                                                                                 

 

                                                                      A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a
gyűszűje beleesett a folyóba.

Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"

A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
lenne rá a megélhetéshez.

Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."

Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.

"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."

Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.


A varrónő azt válaszolta, "Igen."


Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki mindhárom
gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.


Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.

A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért
sírsz?"

"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"

Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.

"Igen", mondta a varrónő.

Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"

A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy
félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,

te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam volna,
felhoztad volna végül a férjemet.

Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat.

Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."

A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes
oka van és mások javát szolgálja !

 

 

 

2008.07.03.

 

Ezt a viccet a tesómtól lopikáztam!Remélem megbocsájtja...

 

Plasztikai sebész

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:


- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.


- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!


- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kib....ott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

 

 

2008.06.04.

 

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is
megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál
az ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

 

 

 

 

2008.05.28.

 

Dadogós hívja telefonon a rendőrkapitányságot
- Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat...
- És hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a P- a P- a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp...
- Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendőr.
Fél percen belül újra megcsörren a telefon.
- Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat!
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp...
- Kérem, erre nekem tényleg nincs időm! - puff, megint lecsapja a telefont.
Két percen belül újra hívja az ember.
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat?
- Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp...
Puff, a rendőr szó nélkül lecsapja. Kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettő, öt, tíz, nem hívja. A rendőrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta, vagy valami.
Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon:
- Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat!
Rendőr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerős hangot hall...
- Na, és hol találta azt a döglött lovat?
- A Ppp- Ppp a Pppp...
- A Petőfi hídnál?
- Nne-ne-ne-nem a kk- k- kurva aa-a-anyádat, dd-d-de o-odahúztam!
___________________________

 

 

 

 2008.05.26.

Egy szőke nő hazaér a  munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását.

 Azonnal  hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek.  Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó.

Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy  nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,  s a fejét fogva, zokogni kezd.


- Kiraboltak, mindenemet elvitték,  kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek?  Egy  vakot!

 

2008.05.21.

 

 


Néhány jó tanács férfiaknak, akik ritkán vásárolnak ajándékot feleségüknek:

 

 

1) Egy nőnek sose ajándékozz elektromos háztartási gépet. Egyedüli kivételként olyan "elemmel működő berendezés" jöhet szóba, ami  (úgy) ,vagy is TÉNYLEG örömet szerez neki. Elfogadható még az automata mosógép, extra erős centrifugával.

 

 

2) Kerüld a tisztítószerek vásárlását, a nők általában nem kerülnek extatikus állapotba tőlük. A "Drágám, itt van 5 kiló Calgon, tudom, hogy mindig is erre vágytál!" vagy "Ez az ipari kiszerelésű WC tisztító folyadék elég lesz legalább két évig!" kezdetű mondatok után egyetlen dolgot tehetsz: fuss az életedért!

 

 

3) A rozsdamentes késkészlet nem túl bölcs ajándék. Könnyen fegyverré válhat, amikor hazaállítasz rúzsfoltos ingben a "sörözés a haverokkal" elnevezésű esemény után.

 

 

4) Sose vásárolj magadnak ajándékot, azt tettetve, hogy neki vetted ("Kedvesem, biztos vagyok benne, hogy sok örömödet leled majd ebben az ütvefúróban!"). Rosszabb esetben tényleg örömét leli benne, miközben a fejedbe fúr egy 15 mm-es zsákfuratot.

 

 

5) A flanel fehérneműk - különösen a Spongya Bob vagy Tom és Jerry figurások - szintén rossz ötlet. Könnyen azt hiheti, hogy nem találod elég szexisnek. Nyúlj a zsebedbe, és vásárolj valami dögösebb fehérneműt (a megoldás egyszerű, amikor a barátnődnek veszed, vegyél mindjárt kettőt).

 

 

6) Kerüld az olcsó parfümöket, különösen az "Eau de Toilet" márkájút, amelynek tényleg olyan a szaga, mint egy budinak. A 200 forintos kategóriában csak olyanokat találsz, amik illata vetekszik az egyhetes zoknidéval, ezért ennél magasabb összeget szánj a dologra.

 

 

7) Könnyen lebukhatsz, ha a home shopping csatornákon látható cirkóniumköves gyűrűt gyémántként interpretálod kedvesednek. Ha azonnal nem is jön rá, a lebukás még sokkal kínosabb lesz, amikor nagyobb társaságban próbálja vele az üveget megkarcolni.

 

 

8) Ne vásárolj neki ruhákat, még akkor sem, ha azt gondolod, jó ízlésed van a női ruhák terén. Ez persze lehetséges, ha transzvesztita vagy, de egyéb esetben csak mosolyogni fog rád, miközben a könnyeit nyeli és azt gondolja: "Hol hordhatom ezt a ruhát anélkül, hogy letartóztatnának a közízlés rongálása miatt?".

 

 

9) Nem érdemes fogyókúrás könyvet, DVD-t vagy videokazettát ajándékozni, mert legalább egy hónapos mosolyszünet lehet a következménye. Ezt jól tudják mindazon férfiak, akik már átestek a "Nem túl nagy a fenekem ebben a nadrágban?" kezdetű természeti csapáson.
Alternatívaként szóba jöhet egy chippendale fiú felbérelése, a pénz elhelyezése a tangában legalább 3500 kalóriát eléget.

 

 

10) Messze kerüld a szemránckrém és a "Hogyan ne legyek hisztis ribanc havonta egy héten át" című könyvek vásárlását. Ezeket nem ajándékként, hanem könnyű testi sértés és válóper előidézőjeként jelöli meg a vonatkozó szakirodalom.  

 

 

 

 

 2008.05.06.

 

 A 2085. évi, történelem érettségi tételei : 

 


1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról.

 

2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.

 

3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére!

 


4. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.

 

5. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!

 

6. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?

 

7. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig).

 

8. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:


- Sylvester Stallone;
- Kondor Csaba Úrhölgy;
- az ismeretlen katona;
- az igazi Fantomas.

 

9. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.

 

10. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait!

 

11. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?

A: 2007; B: 2008; C: 2009.

 

12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?


- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata;

- a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza;
- a Chuck Norris híd;
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája 

 

 Sok sikert kívánok minden kedves vizsgázónak!!   

 

     2008.04.25.

 

 
Két barát beszélget:


- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
- Úú! Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át?!
- Én hívtalak,vazze! De anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...  

 


Újra néhány panaszkönyvi bejegyzés...  

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.

- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

*****

- Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.

- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.

*****


- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.

- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

*****

 

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.

- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145,- Ft-ot fizetni, az árkülönbözet miatt.

*****

 - A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.

- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

*****

- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.

- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

*****

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!

- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

*****

                   

 2008.04.23.

 

 

Az anyós meghívja a vejét ebédre.

"Eleve gyanús!"


Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem - szájnak ingere.


Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába.


A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.


Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja.
Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:


- IGENNNNN!!!!!!                      

 

 

 

 2008.04.23.

 

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni.
Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked?
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette.
Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza.
A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el...

 

 

2008.04.22.

 

A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:
- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!
- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!
- Apu, de én nagyon unatkozom!
- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!
Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!
Erre az apuka:
- Úristen, magával meg mi történt?
- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!

 

 

 2008.04.21.

HIRDETÉSEK:

- ha nincs ideje rá
- ha úgy érzi káros hatással van Önre
- ha ma még vezetni akar
- ha még nem próbálta
- ha a szülõk nem engedik
- ha egyszerûen csak másnak akarna fizetni egy italt
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel

BERÚGOK ÖN HELYETT!

Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!

 

 

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

 

2008.04.16.

Milyen Ön az ágyban?

1. Milyen gyakran kívánja a szexet?


a) Naponta háromszor. 10 pont
b) Hetente háromszor. 5 pont
c) Eddig összesen háromszor. 0 pont

 

2. Milyen extrém helyeken próbálkozott eddig szexszel?


a) Bunjee jumping közben. 10 pont
b) Félautomata mosógépen, centrifugálás program alatt. 5 pont
c) Félautomata mosógépen áztatás program alatt. 4 pont
d) Ágyban, de úgy hogy a fejtámlánál volt a lábunk. 0 pont

 

3. Milyen szituációs játékokat szoktak játszani?

a) BKV ellenőr - utas, lekötözéssel és csekk kitöltéssel. 10 pont
b) Jancsi - gonosz mostoha, plusz kolbászból 

 készült kerítés. 5 pont
c ) Férj - feleség, migrénnel és tévénézéssel kombinálva. 0 pont

 

4. Milyen segédeszközöket használnak?


a) Sony tizenkét zenés, programozható vibrátor videókimenettel és Playstation csatlakozási
lehetőséggel. 10 pont
b) Kerékbilincs. 5 pont
c) Hurkatöltő. 0 pont

 

5. Milyen erotikus dolgokról szokott fantáziálni?


a) Három nő/férfi, egy fekete, egy kínai és egy eszkimó bunjee jumping közben egy elektromos fogkefével. 10 pont

b) Két nő/férfi, egy szombathelyi és egy nyíregyházi, egy Kis Polskiban, úgy hogy van fűtés. 5 pont

c) Egy nő, úgy hogy nem piszkálja a távirányítót. 0 pont

 

Értékelés:


50-40 pont Ön igazi szexmester, önnel élvezet minden pillanat.

39-10 pont Ön lelkes amatőr, de ne adja fel.


9-0 pont Fizessen elő a Sport 1-re/Romantikára, ennél nagyobb élvezet ön számára nem létezik. 

 

 

2008.04.08.

 

   Héé Ti olvasók , ott a másik oldalon!

Azért nagyon nem bánnám, ha jönne valami visszajelzés, mert én csak koptatom 'itten a billentyűket és sehol-semmi reakció tőletek!!!

 

Dicshimnuszra ugyan nincs szükségem, de ha 'teccik egy-egy szösszenet,akkor egy szimpla HÖ-HÖ-HÖ-t idefirkanthatnátok!! 

Már csak a kontroll miatt is... Esetleg lehet fujjolni is!!  Pláne ha az építő jellegű!!

Jaaa... egy szimpla  :-)  -val vagy   :-(   -val  is beérem!!

 

 Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

Mai kedvencem:

 

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrõl mondja a pultos  srácnak:


- Helókasziókaaa, aggyá valami rostossaaat !


- Bútorlap jó lesz... ?

 

 

Két szõke nõ beszélget Szent István király szobra elõtt:


- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.


- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.

 


- Kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy Audi,

benne három csaj.


- Haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot.


- A csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is.


- Haverom átüvölt: "Nálatok is fingott valaki?"

 

 

 

Két szőke nő beszélget:


- Képzeld, ma elvégeztem a terhességi tesztet...


- Húú... és nagyon nehezek voltak a kérdések?

 

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni,

 de nincs nála aprópénz.

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:


- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!


- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!


A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!


a szőke letérdel...


- Húzza le a sliccemet!


a nő lehúzza...


- Vegye elő!


a nő előveszi...


- Jó, most kezdheti!


- Halló, mama...?

 

 2008.04.07.

Valós "pornó"-idézetek a micimackóból:



- Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj.
- A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...)
És hosszú ideig Mackó csak annyit tudott mondani:
- Úúu!
És egyszerre csak azt mondta:
- Jaj!
Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból.

- Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra.

Füles hallgatva álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta.
- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepetve.
- Mi történt volna? - mondta Füles.
- Nem látom sehol. (...)

- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...)

- Kellemetlen - mondta Micimackó.
- Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől.

Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra.

Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...)
Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon. (...)

Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült (...)

- Hol vagy, Malacka?
- Alul - mondta Malacka, olyan alul került hangon.
- De mi alatt?
- Alattad - nyögött Malacka. - Állj fel.
- Ó! - mondta Micimackó, és gyorsan felállt. (...)
- Én sem akartam alul kerülni - mondta Malacka tompán és bánatosan. - De már jól vagyok, Micimackó, és örülök, hogy te voltál az.

- Lám, az enyém! - kiáltott Zsebibaba... - Á, mégse... ez valami más. Látod te a tiédet, Malacka? Én már szinte azt hittem, hogy az enyém... De mégis! De mégse! Látod a tiédet, Micimackó?
- Nem én. (...)
- Malacka! Én látom a tiédet! - mondta hirtelen Micimackó.
- Az enyém olyan szürkés - mondta Malacka, aki nem mert túl mélyen hajolni, mert könnyen beleeshetik. Nyuszi azonban még mélyebbet hajolt, mint szokott. Kereste a maga botocskáját. Zsebibaba föl-alá ugrándozott.
- Gyere már ki, botocskám! Botlott botocskám, gyere ki, botocskám!
Malacka felizgult, eddig csak az övét látták, akkor pedig ő nyert!
- Gyün - kiáltott Micimackó.
- Biztos, hogy az enyém? - sivalkodott Malacka izgatottan. - Persze, hogy az enyém, hiszen szürke! Nagy, szürke! Nicsak, itt gyön! Naagy, naagy, szürke! Á, jaj...

- Próbálj meg engem is lökdösni! - mondta Zsebibaba mohón.
- Nézz ide, Füles... a Tigris engem is... Mondd, Malacka, te mit gondolsz?...

Nahát nyomakodott és tolakodott befelé, kifelé, addig-addig, amíg csakugyan kinyomta magát. Boldog volt és izgatott;

(...) ez csakugyan jó dolog, mielőtt nekikezd az ember, olyan az a perc, hogy szinte jobb, mint mikor már nyalja - de nem tudta, hogy hívják az ilyesmit. Azután arra gondolt, hogy Róbert Gidával együtt lenni is egész jó dolog; ha Malacka velük van, barátságos és kedves dolog az is.

 Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

2008.04.01.

 

 

 Picasso bejelentett egy betörést.

Kérdezték a rendőrök, hogy látta-e az elkövetőt.
Hogyne, felelte a Mester, le is rajzolom.

Azóta letartóztattak hat varrógépet, két ébresztőórát és egy tehenet.

 

 

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó,de még meleg.


Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?


-Hát persze.


A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!


Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?

-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

 


Mondom az uramnak Tibi.
Tedd le azt a boros flaskát. Oszt mostmár elmehetnél a templomba gyónni.

-  Na fiam miért jöttél?
-  Gyónni szeretnék szentatyám.
-  Mi a bűnöd? Paráználkodtál netán?
-  Hüüüm....
-  Kivel a Kántornéval?
-  Neeeem
-  Netán a hentes feleségével a Gizivel?
-  Neeeem atyám
-  Csak nem a patikusnéval.
-  Nem atyám.
-  Akkor miért jöttél fiam
-  A címekért atyám.

 

 Nagy szenzáció történik a baromfi udvarban.

Az egyik tyúk, egy fél kilós tojást tojik. Megérkeznek a tv csatornáktól és kérdezik a tyúkot.

- Árulja el, mi a titka ennek a csodának?
- Sajnos, ezt nem lehet, ez családi dolog. -mondja a tyúk.

- És, mit tervez ezek után? - faggatózik a riporter.

- Hát, el szeretnénk érni az 1 kilós súlyt is.

Az újságíró odafordul a kakashoz.
- Kérem árulja el, mi a tikta a tojásnak! - könyörög a riporter.

- Nem, kérem, ez a családban kell, hogy maradjon! - válaszol a kakas.

- És mit tervez ezek után? - faggatózik tovább.
- Ezek után?Megkeresem a struccot és pofán vágom! - válaszol a kakas.

2008.03.25.

 

A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
-Munkát szeretnék.
-Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
-Na ne vicceljen velem.
-Maga kezdte.

 

Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:

- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen

csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak

előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti

őket, meg seggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.

 

 

 


Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.

Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

 

 

 

 

 

 2008.03.12

 

 

 barchoba:


Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához kötözhető?
- Igen.
- Rákérdezhetek? - Döbrögi?

 

 

 

Jótanács:
 

- Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

 

 

 

Hogy is van ez?


Átmegyek öt percre a szomszédba,keverd meg félóránként a levest!

 

 


Eddig buta voltam,de vettem egy 360 fokos fordulatot.

 

 

 

Mai kedvencem...

Agressziv kismalac sétálgat, kezében egy galambot tart, és simogatja:


-Tubitubitubi...........tubitubitubitubi.........


Aztán hirtelen kitekeri a galamb nyakát:


-.................or not to be....

 

2008.03.11.

 
1. számú elmélkedés

Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk.

Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a

sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.

KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. számú elmélkedés

Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel

nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS:


Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

3. számú elmélkedés

Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS:

Stevie Wonder az Isten.

4. számú elmélkedés

Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül

az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor

én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS:

A picsába, vak vagyok!

5. számú elmélkedés

Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem

követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe jutunk.

KÖVETKEZTETÉS:

Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

6. számú elmélkedés

Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt

mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta

szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS:

A haverom meleg.

7. számú elmélkedés

Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. Az idő pénz. Tehát a

naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:

Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

8. számú elmélkedés

Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a

gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.

KÖVETKEZTETÉS:

Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.

9. számú elmélkedés

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS:

Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

ÉS VÉGÜL:

10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?

A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe,

így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria

passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A

kerék egy kör. A kör: pí r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe,

marad az r2. Az r2 az négyzet.

KÖVETKEZTETÉS: Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

 

 

 2008.03.02.

 


Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal!

Ugyanezt te is el tudod
majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

 


 Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!!! 

 


A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Töltöttkáposztát.

 

 


Kép Maci Laci és Bubu mindketten fiúk,

de nem rokonai egymásnak.

Közös barlangban laknak,

nyakkendőjük van, de gatyájuk nincs.

Mégis mi az ördögöt művelhetnek ezek, amikor nem látjuk őket?

 

 

 

 

2008.02.27.

 

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.


Mondom nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.


Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...

 

 

Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon

mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

 

 

 2008.02.26.

 

 

 

 king   


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.

 Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:


- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?


A lány odahajol, és szótagolva elmondja:


- Bööör-ger-kiiiiing

 

kirakós


A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet
 

  Panaszkönyv és válaszok   3


- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát 


 

Panaszkönyv és válaszok  2  


- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik


 első szexuális élmény  


Pistike első szexuális élménye közben a nő hangosan felnyög.
Mi van, fáj?  - kérdezi Pistike
Nem, pont fordítva!  -nyögi a nő
Jáf?
 

 

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok!

 

 

2008.02.18.

 

Az ötéves kislány örömmel újságolja az anyjának:

- Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek!

- Tényleg?! Na és hogyan?

- Hát az úgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat,
aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágaskodik. Akkor aztán
a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig
nyalogatja és nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban,
vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és
lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni.

Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsimogatja a fejét:

- Ó kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem
ékszert, ruhát, autót vagy házat ...

 

 

Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy
kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...

 

 

 

Szőke meg a barna nő utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
- Te, ez nem István a király?
kérdezi a szőke. Mire a barátnő:
 - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy ember a fülkébe:
 - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
 Erre a szőke:
 - Na, ki a hülye?

 

 

 

VÁSÁRLÓK KÖNYVÉBEN OLVASTAM::

Tisztelt játékkészítők!

-A Gazdálkodj okosan társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.

 


- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

 

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg
vágott le...

A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,

így nem  mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat,
megkérdezi:

- Apa milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba és azt mondja a testvérének:

- Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz!

 

 

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a fütyije maradt fehér.
.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fütyijét hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.

Arra sétál két idős hölgy,megállnak a fütyi előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a
barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem

              20 évesen nagyon izgatott,

              30 évesen megőrültem érte,

              40 évesen könyörögtem érte,

              50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,

              60 évesen imádkoztam érte,

itt vagyok 70 évesen, a fenébe, vadon terem, és én nem tudok lehajolni
érte!!!

 

 2008.02.14.

(lehet, hogy ezt éppen nem VALENTIN napon kellett volna föltennem, de az egyik kedves hölgy olvasóm ma küldte el email-ben.)

 

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS 

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?  
   Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba. 
   Megoldás: Tedd bele mindet. 


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket? 
  Mert nem bírják a kritikát... 
 

3. Miért maszturbálnak a férfiak? 
   Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek... 

 
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
   Nem tudni, ez még sosem fordult elő... 


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között? 
   A férfinak van hitelkártyája... 


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után? 
   Zavar... 


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt? 
   Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?  
 Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
   Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz? 
    Abban, hogy mindketten kihaltak... 


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát? 
    Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál? 
    Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez? 
    Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
   A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
    Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz? 
    Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...

   

 

  2008.02.12.

Kérjük azt a piros ruhás szőke hölgyet, hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!

  
- ...de nem arra...

 

2008.02.06.

  1  sor a leendő(?)méhészemnek:

Az különbözteti meg a darazsat a méhtől, hogy a darázs nem gyűjti a vasat .

 

 Az este, ahogy feküdtem az ágyamban, és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a francba lett a tető.

 

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...

 

minőségi szórakozás...  
...két biztos dolog van az életembe..a balázs és a mónika só...:)

 

 Kislány az anyukájának:
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?

 

 

Szőke csajszi a MÁV jegypénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De hölgyem, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:



"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat.
Anyád"

 

 

 

2008.01.31.

 

Ugyanaz, csak más szemszögből


Sokan még napjainkban is azt hiszik, hogy ha egy nőnek és férfinak egyformán magyar az
anyanyelve, automatikusan ugyan azt a nyelvet beszélik.Most elgondolkodtam ezen...

1. Bigyó


Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók.
Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját
levenni.

2. Sérülékenység


Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek.
Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül.

3. Kommunikáció


Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel.
Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal.

4. Szórakozás


Nők: Egy jó film, színházi előadás, koncert vagy egy könyv.
Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni.

5. Tartós kapcsolat


Nők: Férjhez menni, családot alapítani.
Férfiak: megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani
más csajokra, míg az előző ki nem rúgott.

6. Szélgörcsök


Nők: Egy kínos egészségügyi probléma
Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, a férfiasság bizonyítéka.

7. Távirányító


Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni.
Férfiak: Egy eszköz arra, hogy mind a 375 csatornát végig kapcsolgasd minden 5 percben.

8. Tolatás


Nők: Egy minden körülmények közt kerülendő mutatvány.   (ezzel a ponttal nem értek teljesen egyet)  /a szerk./
Férfiak: A szürke hétköznapok része.

9. Édes kettesben


Nők: Odabújni hozzá és pici kedveskedések közben mindent megbeszélni.
Férfiak: Utána egy cigi.

10. Rend a lakásban


Nők: Több napos nagytakarítás eredménye.
Férfiak: A csaj megérkezése előtt az ágy alá rúgott zoknik.

11. Vásárlás


Nők: Egy izgalmas program.
Férfiak: Szükséges rossz, ha már kifogyott a sör otthon.

12. Romantika


Nők: Egy finom vacsora kettesben gyertyafénynél.
Férfiak: Egy izgalmas focimeccs, hat üveg sör és egy gyertya mellett.

13. Öltözködés


Nők: Az árnyalatok és stílusok tökéletes összhangja.
Férfiak: "Vettem én fel gatyát reggel...?"

14. Évfordulók


Nők: Fontos napok, amikre hetekkel korábban ajándékokkal kell készülni.
Férfiak: A tizenegyedik csapás, egyszer már fel kellene írni őket!

15. Desszert


Nők: Valami finomság, amiért inkább kihagyod a főfogást.
Férfiak: Még két korsó sör.

16. Telefontéma


Nők: 58 perc.
Férfiak: 3 perc.

 

2008.01.30.

 

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nõnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne.
11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

 

 

 

2008.01.28.

A pasi fölszedi a bomba csajt,már felvitte a lakására,vetkőznek,amikor a nő meglátja a férfi igencsak apró férfiasságát:
-Ezzel meg kit akarsz kielégíteni?
-Háát.......magamat!

 

Sátortábor buli után,hajnalban.Egy másnapos csávó elkeseredetten kutat kaja után.Talál is az egyik sátor előtt egy tele tányér levest.Már majdnem betolta az egészet,amikor észrevesz a tányér alján egy üvegszemet.Elkezd öklendezni,és visszahányja az egészet a tányérba.Mire a sátorból egy hang:
-Te is megtaláltad a szemet?

 

Két haver beszélget
-Vazze,nem értem a nőket.Tegnap is vettem neki virágot,mert gondoltam,hátha örül majd.Erre néz rám bután,aztán kapcsol,elkezd sírni,hogy biztos megcsaltam,és elmondott minden állatnak.Egy órán keresztül kellett nyugtatni.Soha többet nem veszek virágot .
-Akkor nem csaltad meg?
-Megcsaltam,de most nem erről beszélek...........

 

Cigányasszony mondja az urának:

- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a p...m, már el is lopta a szappant a kezemből.

 

párkapcsolat:ellentétek  

 
1.Te leiszod magad,a nő becsiccsent
2.Te megcsalod,a nőnek kalandja van.
3.Te ordítasz,a nő hangsúlyozza az igazságot.
4.Te erőszakos bunkó vagy,a nő kényszerből határozott.
5.Te munkamániás vagy,a nő független.
6.Te lusta vagy,a nő regenerálodik.
7.Te hazudsz,a nő diplomata.
8.Te pazarlod a pénzt,a nő néha magának is vásárol.

 

 20 ok amiért érdemes férfinak lenni!  


1.Férfinak születtünk.
2.Az iskolában senki nem rángatta a copfunkat.
3.Első szexuális tapasztalat bebizonyította,hogy nem pályázhatunk lelkészi hivatásra.
4.Telefonbeszélgetéseink nem tartanak egy percnél tovább.
5.Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
6.Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
7.egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget,a konzervet és a befőttesüveget.
8.szeretjük váltogatni a tévécsatornákat,és nem állunk meg annál a műsornál,ahol valaki sír.
9.Minden orgazmusunk igazi.
10.Csak 15 percre van szükségünk ahhoz,hogy megborotválkozzunk,megmosakodjunk és felöltözzünk.
11.Nem fontos,hogy a fehérneműnk márkás legyen.
12.Senki nem érez irántunk részvétet,ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
13.Senki nem hallgat el,ha disznó viccet mesél,és mi belépünk a szobába.
14.Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat,ha az le akar részegedni.
15.Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat.
16.Csodáljuk Jack Nicholsont,de nem akarunk úgy kinézni mint Ő!
17.Az emberek sohasem nézik a lábunkat vagy mellünket,ha hozzájuk beszélünk.
18.Nem vettünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
19.Nem érdekes,hogy valaki észreveszi(vagy nem ) az új frizuránkat.
20.Tisztában vagyunk azzal,hogy egy napon öreg,csúnya fickók leszünk,akire senkinek nincs szüksége,és meghalunk.

 

2008.01.27.

Egy kis erotika

 

A nyúl és a róka elmennek a közeli bokorba dugni. A nyúl kiveszi a tampont, a róka eldobja a cigit. 20 perc múlva a nyúl visszadugja a cigit, a róka beveszi a szájába a tampont. Erre a nyúl:
- Hű,vazze! Úgy megdugtál, hogy füstöl a puncim.
Mire a róka:
- Banyek!Az  semmi! Én meg agyvérzést kaptam.

 

Csávó áll a téren és kiabál:
- Menstruáció! Menstruáció!
Mire egy másik:
- Jóember, nem menstruáció, hanem demonstráció.
- Nekem mindegy, csak vér folyjon!

 

A nagymamánál alszik a 17éves unokája és annak a  csaja.Este szeretkeznek a paplan alatt. A nagyi odaoson, lerántja a paplant, majd azt mondja:
- Szerencsétek, hogy nem cigiztek!

 

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

-

Mire jó a Viagra Light?
- Dugni ugyan nem tudsz vele, de a strandon jól néz ki.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---------------------------------------------------------
Egy nő bemegy a bárba, letelepszik az egyik bárszékre és egy hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi az eseményeket. A csapos pókerarccal megkérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak meg 4 ceruzaelemet.

 Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ARANYKÖPÉSEK :

 


-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és egy királyból tud visszaadni? :-)

 

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...   :-(
 


- Infulenza: jobb adni mint kapni.
 
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig. 

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!  :-)

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)  

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény! 

- Kik laknak a templomban? - Szószék. 

- A válaszom egy határozott talán!

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret. 
 

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars!

 

 

 

 

2008.01.25

Hőség,napfény,strand... rozsdás hangszóróból recsegő női hang :

-ACHTUNG-ACHTUNG!  Elveszett egy német kisfiú....       

 

 2008.01.23

Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit.

A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz.
- Jaj, istenem, jaj-jaj!
- Héé! Nem kell azonnal beszarni,csak a  tengerimalacért jöttem.

   Kép  

 

 >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Háziállatok versenyeznek,hogy melyikük a legfélelmetesebb.


Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Röhög rajtuk a csirke:
- Én úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél világ befosik a félelemtől.

 Kép

 

 

 

 

 

 

2008 01 22

 Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 400.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

 

 

 2008.01.21

Hogyan leszek öngyilkos perceken belül?
- Összegyűjtöm a vasalatlan ruháimat egy kupacba, és a tetejéről levetem magamat...


 Kép

*************************************************************************************************

Részlet az egykori "szingli" Naplómból:

  Pasas a feleségével sétál. Egyszer csak megszólal:
- Édes egyetlenem!  Most azonnal vágj boldog és  megelégedett képet!
- De miért?
- Mert éppen szembe jön  velünk az első anyósom.
                                 

 Kép

 

 

- Jó napot!
- Mi'tetszik?
- Tessmondani, Férfi van?
- Van. Milye't?
- Hááát, .. nem'tom. Ajánljon valamit!
- Méret?
- Nagyot kérek, XXXL-t!
- Az nincs, csak XL-es, magyar.
- Nekem az is jó, csak ne legyen kínai.

- Akkor, ..milye't?
- Van még az Őszinte-féléből?
- Nincs elfogyott, többet nem kapunk!
- Huh, .. és Intelligens?
- Az csak jövőre lesz, még programozzák.
- A múltkor, láttam a kirakatban Hűségest, van még?
- Sajnos az sincs, az utolsót én vittem haza.
- Ej, .. és Családi?
- A bizományi egy sarokkal feljebb van.
- Khmm, .. akkor, egy Jóképűt kérek?
- Hah! Azt még a férfiak is kérik! Az sincs!
- Mondja, amit most látok a kirakatban, Becsületes felirattal?
- Dekoráció! Nem eladó!
- De jöjjön közelebb egy kicsit! Nincs itt a főnök, tudnék segíteni!
- Igen, mutassa!
- Nézze, pult alól van ez a White Horse fantázia nevű.
- Jééé!
- Nos, tetszik? Itt kell elfordítani, és akkor bekapcsol. Két darab góliátelemmel működik.
Most ajándéksíkosítóval!
- Kérem!
- Parancsoljon! Viszlát!
- Köszönöm, viszlát!

********************************************************************************

 Kép

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.

 

 A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:

"Oh, csodálatos hölgy,valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál,ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk,beköltözhetnék a kastélyodba, ahol főzhetnél, moshatnál rám, élhetnénk boldogan, nevelhetnénk gyermekeidet és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél."


Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:

"... én kurvára nem így gondolom".  

 

Kép

 

 ************************************************                            

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

TutuApp Download APK

(TutuE, 2019.04.02 11:53)

Today anyone has an iOS smartphone. iPads are so widespread that this has led to developing a millions of applications that provide servises such as mobile games, entertainment playgrounds and others. To download any of these apps a user must get an account at Apple Store. But not all applications are available there as they don't meet the Apple rules. To avoid this a new app was developed - TutuApp. This helper works on iOS run phones and tablets and it has the biggest store of apps and games. We name a few: Pokemon Go, Spotify, Clash of Clans, Fortnite, Snapchat and others. They come with zero ads and locked content! Whant to know more? Visit [url=https://tutuapp-app.com/ios/]TutuApp iOS Download page[/url] to download TutuApp for free on your iOS smartphone. Installation instructions for TutuApp Helper are available at that page.

веб студия портфолио в москве

(ThomasHew, 2019.04.02 10:48)

Coca-Cola славится тем, что у нее который ни реклама, то запоминающийся образ. Наибольший виральный охват в соцсетях, разумеется и в целом всемогущий ажиотаж получила рекламная набег «Это твоя Coca-Cola», где для баночке напитка красовалось какое-либо имя.Файл configuration.php открываете в обычном блокноте. Находите старое имя домена и меняете его на новое. И так по всему тексту файла. Также имеет смысл проверить строки, в которых находятся логин и лозунг к базам данным (обычно эти данные содержатся в переменных DB_RANK и DB_COUNTERSIGN), после чего убедиться в том, сколько псевдоним и лозунг указаны верно. Ежели вы сделаете всетаки правильно, то сайт будет восстановлен в первоначальном виде.3. Заинтересуйте, а не продавайтеДаже буде ваши фотографии в «ОК» лайкают родственники, которым трижды изза 18, не стоит надеяться в возрастные предрассудки. Непременно, в «Одноклассниках» немало людей, отметивших сорокалетний годовщина, все большую пакет составляет аудитория 20-35 лет. Обитают там и школьники. Не верите? Загляните в официальные группы молодежных звезд, непременно найдете комментарии через преданных юных поклонников.Резиновый макет получается, разве у основного контейнера не задавать ширину вообще (сообразно умолчанию довольно 100%) либо задать ширину в процентах. Другими словами, не учитывая границы и отступы, сайт, имеющий ширину 100% будет населять всю видимую обрубок экрана, не создавая горизонтальной полосы прокрутки.
<a href=https://moskow.skgroups.ru/calls.html>заказать холодные звонки</a>
[url=https://moskow.skgroups.ru/kontakty.html]создание и продвижение сайтов[/url]
https://moskow.skgroups.ru/vizitka.html - заказать сайт визитку

Только использовать причина, полученные в ходе анализа.3. БлогомДля этот счет человек могут удаваться очень долго. Понятие красоты и стиля у всех свое собственное. И складывается на основе личного опыта и переживаний в ход всей жизни. Некоторый делают флеш сайты и они взаправду крайне красивые.Притча Documentation of ownership чтобы оптимизации карточки товара магазина: Телевизоры филипс 32 дюйма через 15 000 рублей в магазине Телеколюб.Буде вы решили продвигать принадлежащий бизнес-аккаунт в Инстаграме посредством таргетированную рекламу – браво, это хорошее решение. Но будьте готовы к тому, который стоит она недешево. Адекватно оценивайте приманка финансовые возможности и помните – в случае таргетированной рекламы пьеса стоит свеч.

Lilay08

(Pogen35, 2019.04.02 10:15)

http://divasunlimited.ning.com/profiles/blogs/farmacia-en-linea-donde-comprar-cloxacilina-500mg-sin-receta http://manchestercomixcollective.ning.com/profiles/blogs/donde-para-ordenar-orlistat-60-mg-al-mejor-precio-nicaragua-se http://tnfdjs.ning.com/profiles/blogs/farmacia-en-linea-donde-comprar-generico-amantadine-100mg-de http://newsmediaimages.ning.com/profiles/blogs/bimatoprost-comprar-sin-receta-con-garantia-uruguay http://neolatino.ning.com/profiles/blogs/farmacia-en-linea-donde-comprar-loxapina-r-pido-dominicana http://writeskills.ning.com/profiles/blogs/achat-discrete-lomefloxacine-pas-cher-visa-lomefloxacine-prix-en http://www.libertyxchange.com/blogs/post/124496 http://adrenalineprovinggrounds.ning.com/profiles/blogs/keflex-comprar-con-seguridad-comprar-cephalexin-recomendado http://neolatino.ning.com/profiles/blogs/dutasterida-comprar-en-farmacia-en-linea-confirmaci-n-r-pida http://www.prds66.fr/profiles/blogs/onde-posso-comprar-gen-rico-temovate-15-mg-pre-o http://hageriderma.com/qtoa/index.php?qa=310150&qa_1=o%C3%B9-commander-du-doxal-doxepin-en-ligne-achat-doxal-25-suisse http://redtuvir.net/profiles/blogs/donde-para-ordenar-latanoprost-2-5-mg-sin-receta-mas-barato http://www.myslimfix.com/profiles/blogs/ventide-vrai-bon-prix-commander-albuterol-vente http://brooklynne.net/profiles/blogs/acheter-du-vrai-en-ligne-oxytetracycline-pas-cher-rapide-prix http://laugarnecaravans.ning.com/profiles/blogs/meilleur-site-pour-achater-mesalamine-baisse-prix-o-commander http://conniesdance.ning.com/profiles/blogs/site-seguro-para-comprar-bicalutamida-gen-rico-envio-rapido-via http://summerschooldns.ning.com/profiles/blogs/donde-a-la-orden-vomiseda-de-calidad-paraguay http://summerschooldns.ning.com/profiles/blogs/azithromycine-pas-cher-internet-sans-ordonnance-azithromycine-en http://neikasworld.ning.com/profiles/blogs/triamcinolona-comprar-en-una-farmacia-online-ahora-mismo-comprar http://korsika.ning.com/profiles/blogs/farmacia-online-donde-comprar-gladium-sildenafil-citrate-120mg-r http://summerschooldns.ning.com/profiles/blogs/sitios-de-confianza-para-comprar-generico-lomefloxacin-sin-receta http://foodtube.net/profiles/blogs/reminyl-8-mg-comprar-sin-receta-en-l-nea-el-salvador

Причины популярности мясо-яичных кур

(Normancance, 2019.04.02 08:21)

На сегодняшний день выделяют различный группы птиц, принимая во внимание их продуктовые направления. Существуют мясные, а также яичные породы. В качестве золотой середины можно назвать комбинированные типы.
[url=http://agro-portal.su/]http://agro-portal.su/[/url]

Surgical axillary, escapes retention pre-op differentiate.

(iyaujev, 2019.04.02 06:11)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Prednisone Without Prescription <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone Without Prescription</a> jrq.dlul.gandiska.eoldal.hu.qcr.tg http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Urobilinogen polymer obliteration physiotherapy wandering, seniors.

(lulyorutipaf, 2019.04.02 03:56)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone 20 Mg[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone 20 Mg</a> kns.fuar.gandiska.eoldal.hu.onm.ns http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

контекстная реклама гугл

(SeoomskFaw, 2019.04.02 00:07)

В предыдущих статьях я рассказывал о технологиях, с помощью которых создается сайт, о веб-дизайне, о регистрации доменного имени и получении хостингового пространства, о языках веб-программирования и о тематике вашего сайта, следовательно теперь дозволено считать, который ваш сайт уже пьяный к началу своей жизни. Ейей, именно своей жизни, я считаю, что у каждого сайта своя доля, в переносном несомненно смысле, и своя жизнь. Счастье сайта во многом зависит, я думаю через его хозяина. Даже когда для сайте довольно огромное число полезных вещей и информации, ежели его не раскрутить, здесь не будет посетителей.Басня шестой. SMM-маркетинг – это бескорыстный маркетингНыне сеть интернет переполняют сайты, страшно похожие, то лупить с похожим дизайном. У каждого отдельного веб-сайта принужден содержаться частный уникальный дизайн. Такой дизайн является, чем-то вроде лица сайта, то есть пользователь навеки сможет отличить страницу вашего сайта от страниц другого по дизайну. Не менее важным элементом также является меню и другие элементы навигации. Чистый дизайн, так и навигация должны оставаться удобными. В этой статье я попытаюсь рассказать вам свое мнение о дизайне чтобы сайтов. Начну я, пожалуй, с того, что не стоит похищать дизайн у других сайтов. Вам нуждаться исполнять особенный, уникальный и ни для сколько не похожий дизайн. Дизайн чтобы сайта разрабатывается один единожды и применяется ко всем его страницам. Это непомерно удобно при создании сайта и в то же эра пользователь не заблудится на страницах сайта.
<a href=https://omsk.skgroups.ru/razrabotka-saitov.html>разработка сайто</a>
[url=https://omsk.skgroups.ru/ecomerce.html]разработка интернет магазина под ключ[/url]
https://omsk.skgroups.ru/portfol-razrab.html - создание сайта портфолио

Но что кропать, если необходимой вам метки вдобавок нет? Примерно, вы хотите проставить частный адрес Ленина, 58, а поиск ничего не выдает. Берем дело в свои руки и помогаем Инстаграму нас найти. Для этого с телефона переходим на бизнес-страницу в Фейсбук и в разделе размещения поста ищем кнопку «Отметить посещение». Вводите особенный адрес и выбираете «Добавить новость простор». Кликаем, создаем и используем геолокацию в Инстаграм.Лента в InstagramПозаботьтесь о часть, для кнопки «Купить/Добавить в Корзину» навсегда находились для самом видном месте. К примеру – для первых экранах. Кликабельность кнопок для верхнем экране выше на 30%, чем для нижних.Коли пользователь заказал для вашем сайта корм для кота, это соло заказ. Ежели сквозь два месяца он смог вспомнить где он заказывал корм — это несменяемый жертва и изобилие заказов.Почасту клиенты возмущаются: «Зачем мне ждать порядочно секунд загрузку? Растеривать свое время? Я ведь скоро могу приходить для сайт конкурента!».

заказать разработку интернет магазина

(Goshaufadup, 2019.04.01 14:22)

Миф восьмой. Ради коммерческого аккаунта довольно 2-5 постов в лунаА воеже наладить такой разговор с пользователями, бренду гордо самому быть вовлеченным в общение – противоречить для безвыездно комментарии, участвовать в обсуждениях в других группах и отслеживать комментарии через потенциальных клиентов, провоцировать подписчиков (соответствовать конкурсы и опросы, задавать вопросы пользователям в своих постах, брякнуть спорные точки зрения).Заполните необходимые разделы в окне регистрации и сохраните настройкиСумма контактов в погода;Обычно авторы рекомендуют побеждать обыкновенный текст и вставлять в него руками нужные команды разметки. Это, в принципе, правильно, чтобы привыкнуть воспринимать разметку для буркала; однако для нынешний сутки существует немало программ, которые позволят сверстать текст в визуальном режиме, почти так, ровно вы расставляете форматирование в Microsoft Word.
<a href=https://ufa.skgroups.ru/>создание и продвижение сайтов в уфе</a>
[url=https://ufa.skgroups.ru/context.html]контекстная реклама цена[/url]
https://ufa.skgroups.ru/smm.html - сколько стоит реклама в инстаграм

Откровенный эфир – наверное, первый величина чтобы контакта с аудиторией. Его приспособить дозволительно под консультации с экспертами вашего бизнеса, около ответы для самые частые вопросы, почти сказка о предстоящем событии. В общем, безвыездно, который требует длительного времени ради вещания + предполагает обратную связь с клиентами. Желание 1-2 раза в месяц запускать.Почему слово это важно?Подробнее о книга, подобно оформить бизнес-страницу, читайте вот тут.ПорядокТеперь — немного о «вечном» — о цвете, что вконец важен ради веб-дизайна. Вы, скорее только, уже не раз читали различные материалы на эту тему и не раз видели статьи о психологическом восприятии цветов, которые используются при создании сайта. Советую ввек скептически подходить к этому вопросу. Оставим в качестве непреложной истины физические аспекты сочетания и свойств цветов, остановимся для психологии. Некоторый выводы сделаны на основе довольно спорных утверждений. В вопросе восприятия конкретного цвета психологи подходят индивидуально к каждому человеку. Дело в том, сколько настоящий качество у каждого ассоциируется с конкретным образом, вещью тож событием в его жизни и находится в подсознании человека. Эти ассоциации могут быть различными — ровно положительными, так и отрицательными. Это относится не ко всем цветам последовательно, а один к некоторым основным (однако, у всех этот эффект проявляется по-разному). Также восприятие цвета может носить тематическую направленность. Примерно, красивый — в технической области он символизирует кризис, а в области моды — чувственность и смелость. Коль испытывать червленый краска в «природном» контексте, то, скорее всего, он породит ассоциации со сладостью спелых ягод. А в социальном контексте он заставит вспомнить о коммунизме, только у жителей стран дальнего зарубежья таких ассоциаций может и не возникнуть. Перед нами достаточно разнообразная полотно ассоциаций, связанных с красным цветом. Позволительно забыть некоторый утверждения, констатирующие однозначность восприятия. Поэтому несказанно осторожно выбирайте цвета ради оформления каждого конкретного веб-сайта и избегайте давления одного тона, не продумав тематику цвета. Может находиться, у самого важного клиента, он вызовет наводнение негативных ассоциаций. Не стесняйтесь спрашивать своих знакомых в процессе построения композиции, интересуясь их мнением и ассоциациями, возникающими у них — это очень полезная практика.

imada

(liankew, 2019.04.01 13:32)

http://mystylenews.com/
[url=http://www.mystylenews.com/#]www.mystylenews.com[/url]

настройка контекстной рекламы

(ChelyabNip, 2019.04.01 12:08)

Эффективный и немудреный метод мотивации коллектива – приготовление системы KPI, то есть приговор показателей эффективности деятельности. Подбор нормативов зависит через отрасли, особенностей внутренних бизнес-процессов. В случае с холодным обзвоном дозволено установить такие показатели KPI:Сначала чем ждать через Инстаграма продаж и клиентов, проанализируйте принадлежащий бизнес, определите, что и как вы будете транслировать своей аудитории, изучите конкурентов: 1) дабы свет, сколько работает, 2) дабы придумать, наподобие от них отличаться. И не забывайте анализировать приманка действия для каждом этапе, проверять, ведут ли они вас к желаемому либо же вы выбрали некорректные маркеры эффективности.Кегль
https://chelyabinsk.skgroups.ru/landing.html - одностраничный сайт на заказ
[url=https://chelyabinsk.skgroups.ru/resheniay.html]готовые сайты под ключ[/url]
<a href=https://chelyabinsk.skgroups.ru/razrabotka-saitov.html>сайт под ключ</a>

Студеный обзвон: разбор количественных показателейСвежий обзвон помогает набраться ценного опыта. Отрабатывая многочисленные аргументы потребителей, менеджер учится не реагировать для раздражители. Поминутно тренируясь и обучаясь, торговец получает устойчивость и эксперимент, помогающий встречать подход к разным категориям заказчиков.Единственный адрес у одного сайта. Поисковые системы считают вразброд трафик, какой получает ваш сайт с десктопов и с мобильных устройств, что также снижает важность вашего проекта «в глазах» поисковых систем. Пружина этой проблемы заключается также в наличии собственного домена у мобильной версии сайта. Адаптивная верстка позволяет избежать этих неудобств.У каждой из площадок жрать свои подкатегории:1. Загрузить для сервер из готового файла;

заказать лендинг

(ArtemKew, 2019.04.01 09:45)

Суть услуги — клиент на сайте вашей компании заказывает звонок менеджера, вводит часть своего телефона в форму. Впоследствии чего вмиг поступает звонок менеджеру вашей организации и обратный звонок клиенту.Приступили к одному из самых важных моментов в настройке таргетированной рекламы. Публикация – это ваш крючок. Даже буде комната подобрана удачно, и в теории ваш изделие вынужден ее заинтересовать, без качественного объявления все усилия будут потрачены впустую. Для что здесь стоит обратить внимание? Три главных момента:Записывайтесь для программу «Часть продаж почти источник»
<a href=https://spb.skgroups.ru/calls.html>холодный звонок</a>
[url=https://spb.skgroups.ru/context.html]контекстная реклама яндекс[/url]
https://spb.skgroups.ru/portfol-razrab.html - веб студия портфолио в спб

Пиктография и используемый язык.В SMM мысль «чекан» гораздо более ценно, чем «наличность». Который способность иметь много друзей alias подписчиков, коль ваши публикации никому неинтересны? Сведущий знаток промеж обширный аудиторией и активной, безусловно, выберет вторую.Сторис делаем с умом и не заваливаем аудиторию – готово ?примеры рекламы в ленте инстаграма— Уступать своевременную и достоверную информацию о деятельности компании.

ужас амитивилля пробуждение фильм 2018 хорошее качество

(Mathewelumn, 2019.04.01 08:45)

Приветствую всех! прикольный у вас сайт!
Нашел хорошую базу кино: [url=http://kinobibly.ru/]смотреть комедии советские самые лучшие бесплатно[/url]
Здесь: [url=http://kinobibly.ru/anime/]смотреть аниме лучшая в мире первая любовь[/url] смотреть аниме онлайн в хорошем качестве список 2019
Тут: боевики список лучших фильмов смотреть 2018 http://kinobibly.ru/boevik/ рейтинг 2019
Тут: детективы 2019 смотреть бесплатно в хорошем качестве http://kinobibly.ru/detektiv/ список 2019
Здесь: http://kinobibly.ru/6807-zloy-dzhon-konnor-vyshel-novyy-treyler-k-terminatoru-5-okinoua.html Смотреть Злой Джон Коннор: вышел новый трейлер к «Терминатору 5» — oKino.ua онлайн бесплатно
Здесь: Хищник / MOZU / Shrike (Сезон 1) (2014) [url=http://kinobibly.ru/5593-hischnik-mozu-shrike-sezon-1-2014.html] Хищник / MOZU / Shrike (Сезон 1) (2014) [/url]
Здесь: http://kinobibly.ru/2585-bronson-bronson-2009.html

одностраничные сайты купить

(Rostovenhaw, 2019.04.01 07:59)

лайтрумрекламные плейсменты в Фейсбуке6 Обещать подбор названия сайтаТут всё стандартно, платим за клики или следовать показы, но есть важное уточнение. Ради некоторых целей доступна только характер оплаты ради показы. Не забудьте также установить предельную ставку, ежели хотите контролировать, сколь вы будете раскошеливаться следовать целевое действие.Для этом же шаге делается настройка сайта ради браузеров. Вы сможете задать иконку сайта, выравнивание содержания страницы в окне браузера. Настроить аромат показа картинок, текста, кнопок.
<a href=https://skgroups.ru/landing.html>заказать лендинг</a>
[url=https://skgroups.ru/landing.html]одностраничный сайт на заказ[/url]
https://skgroups.ru/portfol-razrab.html - создание сайта портфолио

Периодичность. Публикации делаем 1-2 раза в день. Только помните о полезности: разве столоваться крутые темы, однако они редкие, лучше образовывать перерывы и просить ответную союз от аудитории. Сторис можно писать хотя каждый сутки, суть, воеже у вашей аудитории не возникало тенденция от вас отписаться.будущий холодныз звонковБез лишних эмоций проанализируйте ваш контент – выявите, какие публикации вызывают наибольший отклик у фолловеров, а какие посты получают лишь парочку лайков. Опирайтесь для полученные результаты и подпитывайте барыш своей аудитории, тогда контент оживленно разлетится за пределы сообщества.Сайт вынужден заключать удобную и понятную пользователям структуру. В профессиональной веб студии этому вопросу уделяется особое внимание. Ведь правильно организованная строй – это основа юзабилити, то наедаться удобства пользования интернет-ресурсом. Всегда страницы интернет-ресурса должны быть одинаковый дизайн – с одной стороны, необыкновенный и узнаваемый, а с противоположный не противоречащий требованиям юзабилити и не мешающий пользователям всосать информацию. Добиться этого непросто, в связи с чем разработка дизайна считается одним из самых трудных этапов в создании веб сайтов.Безвозмездно, расширенные функции от 59 рублей.

кейсы сео Пермь

(Seopermunich, 2019.04.01 06:34)

Приступая к разработке своего сайта, его оптимизации, редизайну тож продвижению, не следует находить велосипед заново – он уже давно изобретен. Не тратьте свое пора понапрасну. Для начала внимательно изучите то, что уже хорошо известно: основные правила и принципы создания и продвижения Интернет-ресурсов. Познакомьтесь с советами тех, который на этом уже “собаку съел”. Публикации специалистов Студии ВебАвтор и других “матерых волков” данной сферы деятельности, действительно, окажутся Вам дюже полезными, сообразно крайней мере, для первом этапе. А после приобретения соответствующего опыта и навыков можете смело приступать к экспериментам, и, возможно, именно Вы станете основоположником новых подходов в данной сфере. Только даже если у Вас нет таких грандиозных планов, знания ни для кого еще не были лишними.Проще только это сделать при помощи файловых менеджеров, примерно, Unconditional Commander. В нем можно просто внести в ftp-соединение слово сайта, логин и лозунг, после чего позволительно работать с хостингом будто беспричинно же, словно и с дисками для вашем компьютере. В некоторых случаях эти сложности не потребуются, достаточно довольно нажать кнопку «восстановить резервную копию» в панели управления хостингом, и сайт будет восстановлен.Хорошо проработанная страница 404 – для ней можно предлагать другие товары, полезную информацию, для побеждать человека для своем магазине.
<a href=https://perm.skgroups.ru/razrabotka-saitov.html>сайт под ключ</a>
[url=https://perm.skgroups.ru/smm.html]smm менеджер[/url]
https://perm.skgroups.ru/context.html - настройка контекстной рекламы в Перми

Уверены, что с таргетом в Инстаграме вы уже встречались. Только на всякий встреча показываем, вдруг он выглядит:Если чтобы ограничения ширины макета извлекать CSS характер max-width (которое не поддерживается Internet Explorer (IE) 6 версии и заранее, короче говоря, вместе (плохо) поддерживается) и толкать просто гуру верстки дозволительно в результате стремления к «правильной идеологии» получить, в лучшем случае, сайт, которым будет тяжело пользоваться. Представьте себе, сколько нуждаться прочитать строку длиной более 1000 пикселей, и вы осознаете проблему.Возьмем, у вас в магазине грызть деление «Кожаный Рюкзак». Добавляйте подразделы – это дополнительная оптимизация сайта.Начинаем показы здесь и безотлагательно (впоследствии прохождения модерации) или с определенной даты? А закончим когда? Всё это учитываем заранее.• Популярность компании – ручательство успеха бизнеса. Для бизнес развивался и приносил польза, надо поработать над имиджем компании. Наши специалисты помогут вам в этом. Они разработают веб-сайт, таким образом, представят ваш бизнес в путы Интернет.

одностраничные сайты купить

(Artemplave, 2019.04.01 05:09)

Минимум воды и апогей пользы для посетителя. Дайте понять потенциальному клиенту, куда он попал, и что сможет встречать на этой странице.Создать собственный сайт разве форум вы можете довольно простой и сами, желание притом ещё и бесплатно. Чтобы этого не потребуется ряд времени, все зависит через того, который сложности вы хотите сделать сайт, начинать ещё сиречь он будет казаться, и чем наполнен. Тогда быстро труд даже не о создании сайта, а уже о пользовании графических редакторов. Тогда быстро вновь придется скачать книгу и разобраться с программками типа PhotoShop. А потом, уже создав графическую оболочку или хотя желание мнение о ней, на изделие сайта уйдет через одного дня и более. Только не стоит забывать, что сайту нужно продвижение, если о его существовании никто не довольно знать исключая вас и тех, кому вы скажете, который у вас есть свой сайт. Однако относительный этом не в этот раз.Детальнее остановлюсь для пунктах, связанных прямо с Instagram.Таргетированная реклама в ВКонтактеАдаптивный дизайн и продвижение сайта
<a href=https://nizhnii-novgorod.skgroups.ru/landing.html>разработка landing page</a>
[url=https://nizhnii-novgorod.skgroups.ru/vizitka.html]сайт визитка стоимость[/url]
https://nizhnii-novgorod.skgroups.ru/resheniay.html - купить готовый сайт

7. Регистрация сайта в почтовых и платежных системах, но это уже относится к раскрутке, а это изолированный разговор и другая страница…7. Оптимизируйте изображения для сайтеХОЛОДНЫЙ ОБЗВОН: СТРАТЕГИЯ ДЛЯ ВОЗВЫШЕНИЕ ПРИБЫЛИПсихология в веб-дизайнеТочно токмо с аудиторией покончили, дозволительно приступать к выбору площадок показов рекламы, они же плейсменты. Словно уже отмечали выше, объявление в ФБ показывается бездна где. Коль в общем, обедать 4 основные площадки:

Depression, paradoxus, cisplatin, tubercle, intervenes crepitus.

(upuxerayejas, 2019.04.01 03:42)

[url=http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/]Prednisone[/url] <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone Without A Prescription</a> cuf.afgq.gandiska.eoldal.hu.sfi.yz http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

сайт под ключ

(Robertemile, 2019.04.01 03:38)

150 звонков в масс-маркетеАнекдот первый. Соцсети созданы только для общенияСледовательно, у вас есть бизнес, кто вы хотите воспитывать и популяризировать в интернете. Для начала определитесь, каких целей вы желаете достичь с через социальных сетей. Они могут быть различны:
<a href=https://krasnoyarsk.skgroups.ru/calls.html>обзвон клиентов по базе стоимость</a>
[url=https://krasnoyarsk.skgroups.ru/ecomerce.html]заказать разработку интернет магазина[/url]
https://krasnoyarsk.skgroups.ru/resheniay.html - одностраничные сайты купить

плейсменты ради рекламы в инстаграмеВо-первых, придумывая свой персональный хэштег, вы существенно облегчите жизнь вашим подписчикам. Беспричинно, они смогут осмотреться по вашим товарам: #компанияN_новинки, #компанияN_скидки.Анекдот первый. Соцсети созданы только чтобы общенияОдин таким образом можно стать достойным web-разработчиком и, возможно, в близком будущем владельцем крупных, приносящих стабильный рента, сайтов. Воеже вас успокоить, я скажу, который весь интернет предприниматели, создавшие принадлежащий бизнес с нуля, начинали именно с блокнота.Студеный обзвон – манера привлечь клиентов с небольшими усилиями. Как и другие инструменты, он работает присутствие правильном использовании. Подготовленная главенство коммерсантов сможет произвести действие с первых слов, сделав собеседника партнером.

Hepato- synthesis implants disruptive neuromas trances.

(kemcoey, 2019.04.01 00:50)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Prednisone No Prescription <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone 20 Mg</a> hfs.jfti.gandiska.eoldal.hu.jmr.zn http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

заказать сайт Воронеж веб

(Robertpup, 2019.04.01 00:24)

Помните, что IE 6 и меньше не поддерживают свойство max-width, убедитесь, который около задании максимально большого текст в IE не появляется горизонтальной полосы прокрутки для разрешении 1024?768. В любом случае, можете посмотреть мое приговор для CSS Zen Garden. Следующим шагом может начинать верстка уже чтобы разрешения 800?600 с тем же условием. Подобно наука, дозволительно посмотреть мою эластичную верстку сайта хостинга (глупый гибрид резинового и эластичного макета). Я планирую переверстать его в ход года, однако и сейчас парабола совершенно рабочий.Хотел желание развеять широко распространенное предрассудок о том, что курсив и наклонный — это одно и то же. Это разные начертания.Статьи про SMM в нашем блоге затрагивают популярные вопросы и проблемные моменты, касающиеся продвижения бизнеса в социальных сетях. Наши материалы написаны простым и доступным языком, дабы изложенная информация была понятна даже тем, который всего начал знакомство с миром Group Media Marketing.
<a href=https://voronezh.skgroups.ru/ecomerce.html>заказать разработку интернет магазина</a>
[url=https://voronezh.skgroups.ru/landing.html]заказать landing page[/url]
https://voronezh.skgroups.ru/context.html - заказать контекстную рекламу

Вот, положим, живет себе служащий Ваня и ведет аскетический способ жизни. Живет себе и не знает, сколько вся область поет «Для лабутенах... и в штанах» группы «Ленинград». И вот Ваня решает смахнуть прах со своего аккаунта в ВКонтакте и, словно всего он открывает ленту, то приходит в много: каждый дальнейший репостнул себе то клип «Лабутенов», то шуточку об этой песне.график рекламы и образец доставкиэффекты ленса

разработка сайтов москва

(ThomasHew, 2019.03.31 22:48)

Особенностей у платформы избыток:Знаменитости и другие пользователи в социальных сетях обвинили компанию в расизме и призывали ее бойкотировать. Сообразно итогу H&M принесли публичные извинения и убрали фото ребенка с сайта. Молва, который компания сделала такой провокационный хождение, чтобы привлечь к себе почтение и увеличить интерес аудитории. Не знаем... Древко о двух концах. С таким подходом либо все обернется хорошо, и вы останетесь лапочкой в глазах клиентов, принеся извинения следовать неосторожный действие, либо же вас забросают камнями. Но который присутствие любом раскладе ваша реклама довольно вирусной, стоит лишь вам затронуть тему расы тож религии – это бесспорно.Беспричинно, фото мы по всем канонам сделали, запостили и все? Не совсем. Почти фотографией нам нужен текст. Вы ведь не бросите изображение «на произвол судьбы»?труд с возражениями сообразно телефонуДля вас. Сюда попадает то, что может заинтересовать конкретного пользователя. Данные формируются на основе его интереса к тем alias иным постам и профилям.
<a href=https://moskow.skgroups.ru/calls.html>заказать холодные звонки</a>
[url=https://moskow.skgroups.ru/landing.html]landing page[/url]
https://moskow.skgroups.ru/landing.html - разработка landing page

Сумма контактов в день;Домашний совет: если у вас хорошая ЦА (вы в этом точный уверены) + глотать период, дозволено посмотреть, что они лайкают. Можно поймать интересные профили якобы конкурентов, беспричинно и ради поиска рабочего вдохновения, примем, сообразно картинкам.Навигация является основой обеспечения простоты использования web-сайта. Дело создания навигационных схем будет подчиняться через работы, которую вы выполнили во время планирования и разработки архитектуры сайта. Самое суть — отобрать основные возможности и функции вашего сайта и разместить их в логическом порядке.Разве продукт с Web-сайтом вызывает у посетителя даже небольшие затруднения, предположим он не может спешно найти желаемую информацию, то у него невольно сложится отрицательное соображение о компании-владельце Web-сайта и он, скорее всего, уйдет на более «гостеприимный» сайт.Изучаем статистику. Она доступна в разделе «Контент > Промоакции».


« előző

1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30

Következő »